Dragi vizitatori ..am ajuns in sfarsit la postarea cu numarul 100 !!!

Acest lucru trebuie sarbatorit cum trebuie..prin postarea a 3 bancuri extrem..dar extrem de amuzante...

Bancul 1

Un roman, un englez si un chinez pe un varf de munte..

-Te iubesc !!! striga romanul.

 -Te iubesc !!! se aude ecoul.

-I love you !!! striga englezul. 

-I love you !!! se aude ecoul.

-Ni ha o ma !!! striga chinezul.

La care ecoul:

-CE , MA ?

Bancul 2

- Ce este mic, galben şi se târăşte prin iarbă?
- Un chinez care caută o bombă.
- Ce este mic, galben şi zboară prin aer?
- Chinezul care tocmai a găsit bomba!

Bancul 3

O babă merge la ginecolog.
- Ce problemă aveţi? întreabă doctorul.
- Am un necaz cu păsărica, zice baba.
Se uită doctorul între picioarele babei şi zice:
- Doamnă, asta nu-i păsărică, e vultur pleşuv!

- Care este culmea manelismului?
- Să conduci o maşină fără număr.

Un rus, un american şi un român merg prin deşert. Fiecare dintre ei are şi-a luat cu el ceva care să îl protejeze de căldură.
Americanul scoate o sticlă de Cola şi o bea cu poftă. Rusul scoate nişte gheaţă din lada frigorifică şi o pune în paharul cu vodcă. Românul târâie după el o uşă de Dacie.
- Ce faci cu uşa aia? îl întreabă ceilalţi doi. Vrei să mori de cald cărând-o?
- Nu mor, zice românul, gâfâind. Uite, dacă mi-e cald, las geamu’ jos.

Moare Bula.La inmormantare , preotul o intreaba pe Bubulina:

-Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru ?

Ea izbucneste in lacrimi:

-Asa ma intreba si el mereu..

Anunţ la mica publicitate:
“Cumpăr apartament, destul de spaţios ca să încap cu soţia, dar totuşi destul de mic, ca să nu încapă şi soacra.”

Se ciocnesc un beţiv şi un şaşiu.
- De ce nu te uiţi pe unde mergi? strigă şaşiul.
La care beţivul, nervos:
- Da’ tu de ce nu mergi pe unde te uiţi?

- Ce asemănare este între un vibrator şi 100 de grame de soia?
- Amândouă ţin loc de carne.

- Ce asemănare este între un avocat şi un spermatozoid?
- Din 100 de milioane, doar unul iese om!

La miezul nopţii, vine Moartea la patul lui Bulă.
- Am venit să-ţi iau sufletul!
Bulă, calm, o trezeşte pe Bubulina:
- Sufleţelul meu, te caută cineva.

O brunetă stă pe marginea unei şosele şi zice : 81, 81, 81. O blondă trece pe acolo şi o aude pe brunetă numărând.
- Ce înseamnă 81? întreabă curioasă blonda.
- Dacă te aşezi pe dunga albă din mijlocul drumului îţi spun, zice bruneta.
Blonda se aşează pe centrul drumului. Un camion vine în viteză şi o aruncă pe blondă la câţiva metri de marginea şoselei.
Bruneta îşi aprinde o ţigară şi zice : 82, 82, 82.

- O blondă şi o brunetă sunt în clasa a V-a. Care are corpul mai frumos?
- Blonda, pentru că are 18 ani!

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene, Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra..

O prostituata la ginecolog.
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Am, am …cum sa nu am¦ vre-o doua-trei sute de euro!

Doua colege mergeau pe trotuar spre casa . Una din ele , vede un coleg de-al lor;
- Uite-l draga pe Gigel !
- L-am vazut!
- Si nu-i faci cu mana ?
- Nu ! Sa-si faca singur, dal dracu.

Un pedofil se da la 2 pustoaice de pana in 13 ani:
- Fetelor, daca va dau o ciocolata va dati bluzitele jos pt mine?
- cum sa nu nene,,si hopaa cu bluzitele fetelor..
- si daca va mai dau o ciocolata..va dati si fustitele jos pt mine?
- cum sa nu nene…si jos cu fustitele fetelor..
- si daca va mai dau o ciocolata…va dati si sutienele jos pt mine?
- cum sa nu nene…si fetele facura elicoptere cu sutienele fetelor..
- daca va mai dau ….
la care una zice:
- hai fa sa mergem, ca pana ne f**e…asta dam dracu in diabet

La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema, p…sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?
Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?

Un tip cu o tipa  , dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este la pat, dupa cum baga cheia in broasca… adica daca o bagi repede, si smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia dracu…

Bula avea o colega de birou buna in draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat  se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
- Esti o femeie superba si imii doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri.
Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
– Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu ti-o trag si am si terminat treaba.
Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei care cand aude despre ce e vorba,ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat.
Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
- Nemernicul a folosit monede…

Vine barbatu seara acasa, tranteste usa si zice femeii:
- Hai,imbraca-te ca asta seara avem program!
- Ce program draga? A intrebat mieroasa nevasta.
- Mergem la curve ! zice dementu’ satul de 20 de ani de casnicie.
- Cum la curve ? Intreaba nedumerita nevasta.
- Uite asa, la curve! Io duc duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta!

- Stii ca sotul meu a aflat ca l-am inselat?
- Si ce s-a intamplat?
- Pana la urma l-am iertat !

O CALUGARITA SE URCA INTR-UN TAXI, SI SOFERUL NU O
O calugarita se urca intr-un taxi, si soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, il intreaba ce are.
-Maicuta, am si eu o intrebare, dar nu vreau sa te simti prost.
-Copilul meu, cand ai varsta mea si ai fost toata viata calugarita, ai auzit cate si cate, nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost. Spune ce ai pe suflet.
-Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita, zise soferul.
-Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intai tre' sa indeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii insurat, doi trebuie sa fii catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa raman asa deci trebuie sa facem anal. 
-Perfect!, urla soferul. Nu sint insurat si sunt si catolic cat despre a treia conditie nici o problema.
-Pai trage pe dreapta atunci, ii zise calugarita. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, si apoi isi continua drumul. La un moment dat, incepe soferul sa planga.
-Ce s-a intamplat?
-Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat, am copii si sunt si evreu.
-Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat.

UN PREOT ERA RECUNOSCUT CA FIIND UN EXCELENT DEGUS
Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
-Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
-Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ras, ii da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
-Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.

I:Care e diferenta dintre o virgina si un Porsche?
R:Nciuna. In ambele intri cu greutate dar cand esti inauntru te simti nemaipomenit de bine...

Maria se duce duminica la tirg .Intorcindu-se acasa Ion o intreaba:
I:Ai fa, Marie ce mai era prin tirg ?
M:Pai, ma, Ioane, ce sa fie, ete P**e..alea mai mari mai scumpe ..
I:AI fa, Marie, da ca a mea, erau ?
M:E, ma Ioane, ca a ta se vindeau la chila!!
Duminica viitoare se duce Ion in tirg..
M:Zii, ma, Ioane ce era prin tirg?
I:Ete P**Z**...Alea virgine mai scumpe ,alea mai largi, mai ieftine....
M:Ai ma, Ioane, da ca a mea era?
I:E, fa ,Marie... pai in a ta se tinea tirgu!!!

O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum
isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci
cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva
cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.

Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa
2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar “Nescafe“.
Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie
si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : “Pana la ultima picatura“.
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.

A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana
dupa nunta,scriind pe ea: “Rothmans“. Mama stia acum unde sa se
duca direct: la tigarile sotului ei.
Citi pe pachet : “Extra Long. King Size“. S-a rusinat din nou,
dar a fost fericita pentru fiica sa.

A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si ….nimic.Dupa aproape o luna, o
vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3
cuvinte: “South African Airways“. Mama iesi repede si cumpara
ultimul nr al “YOU magazine”, rasfoi paginile si in sfasit gasi
pagina cu “South African Airways“. Scria “De zece ori pe zi,
7 zile pe saptamana, in ambele sensuri”. Mama lesina…

Bula vine acasa si ii spune nevestei:
-Draga mea, de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
-Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?
-Nu draga mea.
-Mai repede?
-Nu.
-Mai tare?
-Nu draga mea, o data la 4 ani.

Dupa o lunga si fierbinte noapte de dragoste el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat.
Incepe sa isi faca griji "Este sotul tau ?" intreaba el nervos
"Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
"Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat.
"Nu, da de unde" ii sopteste ea la ureche.
"Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
"Nu, nu, nu" raspunde ea..
"Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat.
"Sunt eu, inainte de operatie".

Bula in tramvai,langa el o doamnacare se ridica pt.a cobori.
bula observa ca avea rochia prinsa in fund si se duce repede si-i
scoate rochia.
-Nu-ti e rsine golanule! -si-l plesneste peste ochi.
Ajuns acasa BULA tatal il intreaba ;
- Ce-ai ptit Bula la ochi?
- I-am tras rochia din fund unei doamne din tramvai si ea m-a plesnit.
- Bine,bine,la un ochi, dar la celalalt?
- Mi-am dat ceama ca am gresit si i-am bagat-o la loc.

La biroul de emigrări:
- Numele, vă rog!
- Muhjmatil Sahtamil.
- Sex?
- De trei ori pe zi.
- Nu m-aţi înţeles, bărbat sau femeie?
- Nu contează, poate să fie şi cămilă.

În avion, un domn şi o fetiţă. Domnul zice:
- Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversând.
- Bine, zice fetiţa închizând cartea pe care abia o deschisese. Despre ce aţi dori să vorbim?
- Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică, nu crezi? si surâde superior.
- De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: O vacă, un cal şi o oaie mănâncă acelaşi lucru - iarba, dar oaia excretă nişte biluţe, vaca o plăcintă iar calul nişte mingi uscate. Cum vă explicaţi fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligenţa fetiţei.
- Atunci cum vreţi să vorbim de fizica atomică dacă nici despre c***t  nu ştiţi nimic???

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mînă.

Intro zi barbatul oltean o intreaba pe sotia sa: 
-spune-mi ,in acesti 20 de ani de casnicie,mi-ai ascuns vreodata ceva?
la care nevasta:
-da!tuica!

Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la tigani.
- Hai noroc, bine v-am gasit!
- Sa traiasca Tovarasu'.
- Ma ce ati zice voi daca v-as da la toti case!
- O pupati-as talpile, ia un pahar de vin sa bem.
- Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume?
- Ce bine ar fi!
- Mai ia un pahar de vin de, ca tare ne bucuram.
- Si va voi gasi la toti locuri de munca!
Tiganu' ii lua paharul din mana si zise:
- Ce ai tovarase, te-mbatasi?

Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Insa, dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Pantofi Gucci ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay ma, esti doar un poponar imputit!

Ion se duce sa se spovedeasca. Popa il intreaba:

- Ai facut pacate ? Te lepezi de Satana ?

- M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea !

Ion: - Sti ca Popescu a venit iar la mine sa-l imprumut cu 100 Ron?
Vasile: - Si ce i-ai spus?
Ion: - Sa-si caute unul mai prost ca mine.
Vasile: - Si ce ti-a raspuns?
Ion: - Ca se duce la tine...

Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion:
- Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit!
- Marie, sa te arda focul!

- Cum se traduce „I don’t know”?
- Nu știu.
- Băga-mi-aș, nimeni nu știe…

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

Ce scrie pe aeroportul canibalilor?
“Bine aţi venit, mânca-v-aş!”

Un canibal se asza pe plaja si vede 3 nudiste. canibalul, curios se duce la un barbat si-l inteaba: 
- Ce fac fetele astea aici?!?
- Se prajesc la soare.
- Da` ce, crude nu sunt bune??

Un ardelean strigă de pe un deal la vecinul său aflat pe celălalt deal:
- Bă Gheorghe, bă…
- Ce-i, bă Ioane?
- Bă Gheorghe, o dai pe fiică-ta de nevasta lu’ fiu-meu, bă?
- Om da-o, bă Ioane, că doar n-om f**e-o noi…

Un student hippy, cu păr mare, îmbrăcat corespunzător, a mers în munţe în excursie. Dupa vreo două zile ajunge la o stînă de oi, badea-l pofteşte înăuntru şi studentul îl întreabă dacă poate să rămînă peste noapte la stînă, poate să mănînce şi nişte caş. Badea îi răspunde:
- Da! cum să nu, dar auzi, matale eşti băiat ori fată?
Studentul se gîndeşte un pic şi zice:
- Aha bade, tu vrei să f**i ceva !
La care badea :
- Păi o să f*t oricum, da’ te-am întrebat ca să ştiu cum să te pun!

Toamna, în prima zi de şcoală, învăţătoarea îi întreabă pe copii unde şi cum şi-au petrecut vacanţa… Costel a fost la mare cu tata, a învăţat să înoate, Monica a fost la munte cu mama şi o prietenă, au făcut excursii. Iar Bulă a fost la ţară la bunica. Foarte entuziasmat, a început să povestească:
- Bunica are găini, raţe şi două vaci: una roşie şi una albă. Şi ştiţi… tovarăşa învăţătoare… într-o zi a venit taurul de la comună şi a f***t vaca roşie.
- Vai de mine, Bulă, cum poţi vorbi aşa urît, ieşi afară şi în pauză să vii la mine în cancelarie.
Foarte supărată, în pauză, învăţătoarea îl ceartă şi-i spune:
- Ştiu că eşti un copil emancipat, dar nu se vorbeşte aşa în faţa copiilor. Trebuia să spui şi tu că i-a făcut o surpriză şi eu înţelegeam.
- Bine, tovarăşa învăţătoare, îmi pare rău, o să fiu atent altadată.
În toamna următoare, în prima zi de şcoală, învăţătoarea iarăşi întreabă copiii cum şi-au petrecut vacanţa. Costel, de data asta, a fost la munte, Monica la mare, iar Bulă tot la bunica.
- Pe lîngă animalele ce le-a avut, bunica are şi iepuri acum. Şi ştiţi, tovarăşa învăţătoare, iarăşi a venit taurul de la comună şi a făcut o surpriză vacii roşii… a f***t-o pe vaca albă.

Bulă avea probleme cu potenţa. Merge la doctor, iar acesta îi zice:
- Îţi dau praful acesta, pe care trebuie să-l pui în mîncare şi erecţia va veni imediat.
Bucuros, în drum spre casă, pentru a face o bucurie soţiei sale, Bulă intră într-un restaurant şi comandă o porţie de mici şi spune bucătarului să pună praful în ei. După o oră de aşteptare, Bulă, revoltat, îl întreabă pe ospătar:
- Ce se mai aude cu micii ăia, dom’le?
- Domnule, bucătaru-i disperat: cum aşează micii pe grătar, ei se ridică în picioare.

Bulă vine cu o pasăre la şcoală şi profesora îl întreabă:
- Bula, ce faci cu pasărea asta la şcoală?
- Doamnă, l-am auzit pe tata spunînd către mama: “Cum pleacă Bulă la şcoală, îţi fac păsărica praf.”

Bula vrea sa mearga la femei

Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei.
Tata ii da 100 lei si Bula pleaca.
Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria.
Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!

Bula si Strula copii mici, 5-6 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
- Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
- Ce sa faceti voi cu ele, ma?
- Ce le fac si barbatii!
- Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Strula in camera si spune barbateste:
- Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
- Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi…..
- Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit….
- Ei, cum a fost?
- Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!

Bula dupe ce implini 18 ani se duce la tasu si ii spune:
-Tata da-mi si mie bani sa ma duc la femei!
Tasu:
- Bula iti ajunge p**a pana la c*r?
Bula:
- Nu stiu tata stai sa vad.
Se duce bula la baie verifica. Nu ajunge si se intoarce la tasu.
- Tata nu imi ajunge
Tasu:
- Bula nu poti sa mergi la femei pana nu iti ajunge p**a la c*r..
Mai trece un timp se duce bula verifica si mirare ii ajunge!
Bula:
- Tata imi ajunge pana la c*r!
Tasu:
- Atunci Bula, ce iti mai trebuie femei?

Vacanţa Mare - Ţiganii la examen

Un negru intra intr-un bar de albi, se aseaza la o masa si isi bea linistit whisky-ul. Albii incep sa comenteze:
- Ba stiti de ce sunt negri albi in interiorul palmelor? Ca nu se uscase vopseaua cand i-a vopsit D-zeu ba! ha-ha-ha barul duduie de rasete.
Alt alb zice:
- Ba, da' stiti de ce sunt negri albi in talpa ba? Ca alergau cand i-a vopsit D-zeu ba! ha-ha-ha barul din nou se cufunda in ras.
Negrul nu mai suporta si "explodeaza":
- Ba, da' stiti de ce sunteti voi negri in gaura c*****i? 
Pentru ca nu se uscase vopseaua cand v-am tras-o.

Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de
soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.

Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe :”inainte,
inapoi,inainte,inapoi” de nu pot sa dorm toata noaptea.

Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana
pe “manivela” si incepe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La masalier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.

Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu c***l la mine si zice “plinul, va rog !”

O bruneta si o blonda merg cu masina. La un momengat bruneta trage pe dreapta. Blonda o intreaba: -Da' de ce ne-am oprit? Raspunde bruneta: -Pentru ca sa terminat benzina!! Blonda catre bruneta: -Doamne ce desteapta esti eu numi dadeam seama si mergeam mai departe...

Doi prieteni la o sueta:
-Auzi, sotia mea si-a comandat un, BMW iar dupa cateva zile a trosnit-o de un gard de beton de praful s-a ales da masina, dupa aia si-a comandat un Mercedes din clasa sport. Bineanteles ca nici aceasta n-a avut viata lunga. Apoi i-am comandat eu un jaguar, mare putenic si masiv
- Sa nu-mi spui ca a lovito si pe asta, zice celalalt.
- A, nu, asta a mancat-o...

Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba:
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stanjeniti circulatia!
- Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna! Acea tabla nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21.
- Zau? Multumesc mult...
Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina.
- Doamna! De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
- Oh, nimica. Inca nu si-au revenit de cind am virat de pe Drumul national nr. 195.

Se urca odata un tip intr-un taxiu, ii da adresa taximetristului si-i spune sa se grabeasca, porneste asta, baga a doua, baga a treia, ajunge la un semafor, trece pe rosu, asta din spate face ochii mari:
-Ce faci dom'le? Nu ai vazut ca era rosu!
-Las' dom'le ca eu sunt smecher.
Peste putin ajung la alt semafor, tot rosu, taximetristul nici vorba sa opreasca, ala in spate sa facut verde albastru la fata:
-Dom'le dumneata esti chior, chiar asa treci pe rosu?!?!
-Las' dom'le ca eu sunt smecher.
Mai merg ei ce mai merg cand se apropie de un alt semafor de data asta verde, taximetristul pune o frana brusca de scartaie rotile si iese fum din motor, tipul din spate deja in pragul unei crize:
-Ba tu nu esti sanatos la cap, adica la rosu treci ca nebunu si cand e verde opresti?!?!
-Pai da ma dar daca vine un smecher din dreapta?

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pi** la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: = 16.

Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.

A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.

Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:

-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.

Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.

Intra un betiv intr-un bar si comanda :

- Barman 200 de vodca la doua pahare;

Dupa 10 minute betivu:

- Barman 200 de vodca la 2 pahare;

Barmanu':

- Da de ce nu comandati pe rand cate o suta

- Am un prieten care a plecat in Irak si m-a rugat sa beau de fiecare data si pentru el cate o suta;

- Atunci va inteleg perfect, zice barmanu'.

Dupa o luna betivu intra din nou in bar foarte suparat si amarat:

-Barman o suta de vodca te rog;

Barmanu':

- Vai sa nu-mi spuneti ca prietenul dvs.a murit.

La care betivu':

-Nuuuu sigur ca nu, dar eu m-am lasat de baut!

Doi betivi plinbandu-se pe marginea unui lac vad un om innecat.

-Vezi ba daca a baut apa?

Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in c*r, ii lasa 10 lei  in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:

-Vodca!

Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba... Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:

-Tot vodca?

-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n c*r !

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:

- Fii ba atent!!!

Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:

- De ce? Dai inapoi?

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.

- Trei cafele?

- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.

A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele.. - Trei?cafele - Da .. TREI cafele. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:

- Trei cafele nu ?

- Nu - Raspunde betivanul- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita. !!!

"O femeie intra in bucatarie, isi gaseste sotul la vanatoare de muste si il intreaba ce face.
- Vanez muste, raspunde el.
- A! ai omorat vreuna?
- Da, 3 masculi si 2 femele, spune el.
Intrigata, femeia il intreaba cum le deosebeste, la care el raspunde:
- Pai 3 dintre ele erau pe-o sticla de bere si 2 pe telefon"

"Merge Bula la o femeie si zice
-Maria ce picioare frumoase de caprioara ai!
-Asa de strambe?zice Maria
-Nu asa de paroase"

"O femeie batuta rau se duce la doctor
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?"

"La sfarsitul anului scolar, Bula ii spune mamei
- Mama esti o femeie norocoasa!
Ea il intreaba surprinsa:
- De ce fiule?
Bula ii raspunde:
- Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul acesta!"

"James Bond
James Bond la Moscova. Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I 'm Bond. James Bond.
-I 'm Gay. Serghei!"

"La scoală este inspectie. Inspectorul pune următoarea întrebare:
- Copii, ce faceti dacă sunteti într-o pădure si vine ursul?
Bulă ridică mâna. Profesoara îngrozită, dar inspectorul deja a observat mâna ridicată.
- Să răspundă cel din ultima bancă.
- Bulă, răspunde frumos!
- Păi încep să alerg către un copac.
- După aceea ce faci?
- Mă urc pe copac.
- Si dacă ursul se urcă si el pe copac?
- Mă sui până în vârful copacului.
Profesoarei nu-i vine să creadă că până acum Bulă a răspuns asa frumos, că nu a spus nici o prostie.
- Si dacă ursul se suie si el până în vârful copacului?
- Sar din copac.
- Si dacă sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si dacă aleargă si ursul după tine?
- Mă urc în copac.
- Si dacă se urcă si el pe copac?
- Atunci mă sui până în vârful copacului.
- Si dacă se suie si el până în vârful copacului?
- Mai du-te dracu', tu tii cu ursul?"

"Bula intarzie la ora si incearca sa-i zica profesoarei:
-Doamna pro...
-Taci ca imi deranjezi ora,imi spui la pauza.
Se termina ora si profesoara zice:
-Bine,Bula acum zi.
-Doamna profesoara va luat foc casa."

- Ce faci cand afli ca o blonda a trecut un examen?
- Te trezesti din somn..."

                          Zgarcitul e zgarcit si gata!

Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!…

                    Fidelitate

- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?

- Caruntele!

                        Betiv fara maniere

Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!

"La extemporal:
- Sper, Bula, ca de data asta nu te mai prind copiind.
- Si eu sper."

"Bula este intrebat de superior:
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Gheorghe ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mam lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Gheorghe"

"– Bula este a cincea oara cind intirzii saptamina asta! Stii ce inseamna asta?
- Probabil ca e vineri?"

"Doi oameni discuta:
- De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
- Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit.."

"- Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat..."

"Un tip mergea printr-o padure deasa si dintr-o data aude:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se uita el in stinga si in dreapta si vede la radacina unui copac un vierme urit care urla:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste si-l intreaba:
- Ce-i, ma?
Viermele raspunde:
- Io-s Aristide si mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, il striveste cu sete si zice:
- Io-s nervos si n-am chef de discutii…"

"- Ce are Ilie Dumitrescu foarte mare, Brad Pitt mic si Madonna deloc?
- Ce credeai, numele de familie."

"Un vampir vine beat acasa nevasta-sa i-l cearta:
-Chiar trebuie sa musti toti alcoolici?"

"- Doctore, doctore, cred ca vad dublu.
- OK, asaza-te pe canapea.
- Pe care?"

"Doua femei discuta:
-Fata mea este foarte desteapta,doar la 1 an si 4 luni isi pronunta numele de la prima litera pina la ultima si invers!
-Excelent!Dar ce nume are fetita?
-ANA."

"Doi evrei discutau:
-Fiule,in curand am sa mor si sa stii ca masina,casa,bijuteriile...
-...mi le lasi mie tata?
-Ti le vand foarte ieftin,fiule,foarte ieftin!"

"Un barbat a visat ca a fost omorat.Dimineata cand se duce la servici o femeie ii zice:
-Frumosule , eu pot sa-ti fac visele realitate!"

Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde: - Da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam, tu-tzi  mortii ma-tii !.....

Dupa viol:
El:
- Daca stiam ca-i fata mare, o lasam in pace.
Ea:
- Daca stiam ca-i asa priceput, imi scoteam dresul.

-o blonda merge la un magazin de electrocasnice,se uita prin magazin si la un moment intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
A doua zi vine blonda vopsita bruneta intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
B:De unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
V:Asta e cuptor cu microunde!

Intrebare: De ce mananca oltenii fasole?
Raspuns: Ca sa-si dea aere!...

Intr-un compartiment de tren un oltean si un ardelean. Vesel de fire, olteanul incepe si canta:
- M-a facut muica oltean, maaaaaaiiiiiii...
La care, ardeleanul de langa ii spune:
- No, iart-o si tu amu!...

Karla: cred ca m-am indragostit de un labanez :X:X:X:X
Karla: albanez*
Xiin: fuck...marsh....ma doare burta =))))))))))))))))
Karla: taci mai...albanezu de ieri
Xiin: adica ala care facea laba in parc =))))))))))
Karla: morti...nu iti mai zic nimic,ca esti beata
Xiin: consumul excesiv de ras dauneaza grav luciditatii mentale
Karla: iar consumul excesiv de p**a aduce la greseli pe tastatura
Xiin: marsh =))))))) tu ai vazut ce-ai zis?
Karla: moama proasta sunt =))))))
Xiin: mor aici =))))) blondoooooo! ma ai pe constiinta =)))

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni.
In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
- Imi cer scuze, domnule, dar nu poate vorbi acum, mai dureaza 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok

Q: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ?
A: Amandoua costa 75$, iar daca s-a rupt cauciucul esti halit.

Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delic:
Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!"

 Gara Caracal

Un Domn intr-un tren. La un moment dat trenul opreste intr-o gara. Nemaifiind nimeni in compartiment, Domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron:

- Dom’le, dom’le, nu te supara, aici e Caracal?
La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt, cam cu sictir asa, raspunde :
- Bine ma ca esti tu destept!

 O poveste taree..si totodata reala

Ora de info, clasa a 9-a...jumate din baieti pe site-uri porno, amuzati de modu-n care colegele  trageau cu ochiul.

Intra profu-n clasa.
Tilica : Baaai ce faceti aici? Iesiti repede ca deschid catalogu'!
Noi toti am dat close, mai putin un neprihanit, care, se uita nevinovat spre prof, in timp ce un scurt-metraj rula.
Tilica : Biceaga, iti pun 2!
El : De ce domn' profesor?:-\
Tilica : Cum de ce? inchide site-ul!...sau iti pun 2!!!X(
La care el..."Da-ma afara, daca ai sange-n p**a!"
Tilica, luandu-l de-o aripa, l-a scos afara din clasa, dar 2 nu a pus...decat dupa cateva saptamani.

Raziel ™: Regulile elevilor:
Elevul nu copiaza, el se documenteaza.
Elevul nu citeste bilete, se informeaza.
Elevul nu este neatent la ore, ci studiaza mediul inconjurator.
Elevul nu greseste, el isi pune la incercare profesorul.
Elevul nu chiuleste, e nevoie de el in alta parte.
Elevul nu fumeaza, el isi caleste plamanii.
Elevul nu doarme, ci reflecteaza.
Elevul nu vorbeste, el gandeste cu voce tare.
Elevul nu mesteca guma, el isi intareste dantura.
Elevul nu injura, se descarca.
Elevul iubeste scoala, dar in timpul vacantei.

cosmin: cre'ca facui o mare tampenie
K0nTr0L: cu cainele?
cosmin: da
K0nTr0L: ce?
cosmin: il batui
cosmin: il calcai pe cap
cosmin: ii dadui un sut, zbura 1m
cosmin: ma invartii cu el
cosmin: tinandu-l de picioare
cosmin: si acum cum pun mana pe el, se zgribuleste
cosmin: si schelalaie

                                  Bine ati venit !!!

              Astazi 14 iunie 2011 a luat viata un nou proiect denumit "PLM Caracal" de la care se asteapta o crestere masiva bineinteles in viitor...cu multa munca si perseverenta...Va astept pe site sa ne distram si sa ducem numele orasului nostru drag pe cele mai inalte culmi.. :D:D:D